top of page
Търсене

Четири често срещани погрешни схващания за решаването на проблемите във връзката

Актуализирано: 21.11.2023 г.




Когато моят брак беше пред разпадане, аз обърнах очи към мрежата за съвет и знания. Съвети намерих, малко от тях обаче ми донесоха това, за което мечтаех във връзката си!


В желанието да спася брака си, бях готова да пробвам всичко. Дори и онези съвети, които не работеха - като магаре на мост се бях запънала да ги пробвам по няколко пъти само, за да заключа, че НЕ РАБОТЯТ.


Тогава го отдавах на това, че мъжът ми е безнадежден случай. И всичко, което опитвах и не работеше, беше още едно доказателство, че той наистина е безнадежден случай, а с това и връзката ни.


В един заветен момент се пробудих!


И вместо да продължавам да тичам на едно място като хамстер в колело, спрях и започнах да забелязвам. Дали съветите, които следвах ми носят резултатите, които търсех?


И направих нещо драстично: всичко, което не ми вършеше работа, го спрях на секундата - когато експериментирах с нови неща, започнах да се фокусирам само върху това дали онова, с което експериментирам ми носи резултатите, които искам. Ако създаваше скандал или караше мъжа ми да се отдръпне от мен и да е студен, отиваше директно на боклука.


Точно в този процес на елиминиране на всичко, което не работеше, ме докара до Шестте Умения за Интимност.


В този блог бих искала да ви дам трите погрешни съвета, които установих, че не работят и защо не работят.


Колкото по-скоро ги елиминираш от пространството на връзката си, толкова по-бързо нещата между теб и мъжа ти ще започнат да вървят в положителна посока.


Ето го и първото погрешно схващане:


1. И двамата трябва да работите върху връзката, за да се получи


Това звучи много логично. “И двамата трябва да го искате!” или “И двамата трябва да работите заедно, за да се променят нещата”.


Често чуваме това и от семейни консултанти (повечето, от които, между другото, са разведени или в нещастни връзки), че “и той трябва да е в консултациите, за да има резултат”.


И ако си ентусиазиран експериментатор като мен, сигурно си забелязала, че да изискваш, натискаш и убеждаваш, че и той трябва да “полага усилия” и да “промени някои неща у себе си”, е един от онези подходи, които НЕ работят.


Още повече, нещата обикновено стават по-лоши. Не само, че най-вероятно забелязваш, че само няколко дни след като ти е обещал, че ще “полага усилия”, е “забравил” за това.


Искам да те успокоя, това не е някакъв непреодолим дефицит на мъжа ти. И моя мъж си правеше оглушки, същото го виждам универсално при всички мъже и жени.


Не е забравил, просто не се чувства вдъхновен да го направи. Защото, когато му казваш, че трябва да полага повече усилия или, че трябва да промени себе си, ти му казваш, че той е “Нескопосан мъж и съпруг, които не може да те направи щастлива“.


И това може да е наистина така,той може да не е ниво като мъж и съпруг в момента. Но да му го натякваш и изискваш да се промени не е начинът да го стимулираш да се стегне. Това е сигурен начин да го отдалечиш още повече от себе си и да докараш семейството си до разпад.


Да не говорим за загубата на време и енергия, която идва с това да се опитваш да промениш някой, върху когото нямаш контрол. Единствения човек, който можеш да промениш, си ти!


Много по-лесно е ти да направиш някои малко промени, които ще ‘повикат’ други реакции от негова страна. Когато аз изхвърлих някои разрушаващи интимността с мъжа ми навици и ги замених с такива,от които получавам реакциите, които искам от него, видях колко е лесно да променя атмосферата във връзката си.


Осъзнах и суперсилата, която имам да създам точно онова, което искам за семейството си!


Моята клиентка Милена искаше да се чувства по-близка с мъжа си и да споделя повече време с него. Тя знае, че да изисква това от него е сигурен начин да го накара да направи точно обратното: да работи и в събота и неделя, до късните часове на нощта.


Вместо това тя се зае да контролира единствения човек, който може - себе си. И вместо да мрънка, да се оплака или да изисква, когато една петъчна вечер той пропусна вечеря и продължи да работи до 10ч, тя си пусна филм, който искаше да гледа от доста време.


Той се присъедини на дивана при нея и двамата изгледаха остатъка от фимла. Той дори хвана ръката и с нежност и сподели: “Чувствам как започваме да се сближаваме!”.


Това е и моя опит: отпускането на контрола води до близост и привличане.


Сега идва ред на второто погрешно схващане:


2. Говорете за проблемите, за да ги решите


Отново звучи много логично. И ако си като мен, сигурно си пробвала да “говориш”, за да му кажеш как да бъде по-добър баща, съпруг и приятел.


С риск да се повторя, ми се иска да ти кажа една тежка истина: НЕ РАБОТИ!


Ако някой от разговорите, които сте имали с него някога относно промените, които ти желаеш във връзката ви, е донесъл дългосрочния желан резултат, моля те, пиши ми, бих искала да чуя!


От моя опит - говоренето ме превръщаше в ужасяващо чудовище. Въпреки че разговорите с мъжа ми носеха моментално разпускане на негативността, която държах в себе си, често приключиха с крясъци от моя страна и оправдания от негова страна.


Защо?


Защото беше още един начин да му покажа колко неадекватен е той като съпруг, баща или мъж.


Аз бях толкова отдадена на този НЕРАБОТЕЩ метод, че когато мъжът ми спря да иска да говори с мен (разбираемо), аз започнах да използвам майка му за тези цел. Мислех си, че ако и кажа, тя като жена ще ме разбере и ще му каже - и той разбира се ще се промени.


Резултатът: И майка му спря да иска да ме слуша.


Не влизай и ти в тази клопка, като следваш съвети като: “Ако нещо ни ми харесва, кажи му го!”. Дори и този съвет да идва директно от мъжа ти.


Аз предпочитам да си говорим за смешни и забавни неща тези дни, да обсъждаме някои вдъхновяващ подкаст или да се смеем с децата. Това е, което прави връзката ни жива и забавна. Не говоренето за проблеми и недъзи!


Ето го и третото погрешно схващане:


3. Проблемите във връзката са резултат от травми в детството


Когато аз не успях да променя нещата във връзката си със съветите по-горе, заключих, че има нещо фундаментално грешно в нас - по-малко в мен, повече в него.


Аз знаех, че майка ми не винаги беше перфектен пример на майка и съпруга и че съм приела някои от нейните по-малко добри страни.


Но семейството на мъжа ми! Ох, те! Те просто бяха тотално неадекватни в моите очи.


Те бяха тези, които не знаеха как да показват любов, и така бяха осакатили мъжа ми от способността му да получава любов. Те бяха дали грешните примери и затова сега мъжът ми не знаеше как да е моя подкрепа и как да е романтичен.


Тяхното деструктивно поведение - със сигурност точно то беше причината за проблемите във връзката ни.


И бях сигурна, че съм избрала грешния мъж, защото така подсъзнателно изживявам модели на поведение от детството си.


Сега осъзнавам, че тогава звучах като Принц Хари, който в едно скорошно интервю обявява, че медията е виновна за разпадането на връзката му с брат му Уилям, бъдещият крал на Обединеното Кралство - като безпомощна жертва!


Ядосвам се като чуя изказвания от типа “От травмите в семейството му е!” или “Родителите и са разведени и затова … ”, “Заради майка му е!”, или в случая на Принц Хари “Медиите са виновни” (само да отбележа: нищо против нямам принц Хари, дори го намирам за привлекателен и интересен, но това “Медиите са виновни за това, че ние с брат ме не сме близки” ме разби!).


Никой не е израснал в кристално перфектна обстановка. Всички сме израснали в човешко не-перфектни среди - дори и най-облагодетелстваните между нас.


Това, което ни прави способни да имаме сплотени и близки връзки е практиката на определен набор от умения, наречени умения за интимност. И добрите новини са, че като умението да шофираме, тези умения са научаеми.



Когато моята клиентка Таня осъзна, че я беше страх да изразява желанията си, защото като дете не беше получила възможността да го прави, тя не се отдаде на чувството за безпомощност и обвинения към родителите си. Всместо това, тя научи как да изразява желанията си без страх и с увереност.


Таня научи и други умения за инстимност, с които сега знае как да показва нуждите си, как да почита себе си и как да изразява чувствата си, без да критикува и обвинява. В резултат на това, отдадеността на мъжа към нея е по-голяма от всякога.


Както си чувала вече: това е възможно и за теб. Колкото по-бързо заличиш тези грешни схващания от съзнанието си, толкова по- бързо тази възможност ще се отвори и за теб.


Кое схващане ще започнеш да премахваш от съзнанието си? Сподели в коментарите отдолу.

 

ПРИСЪЕДИНИ СЕ КЪМ ХИЛЯДИ ДРУГИ ЖЕНИ КАТО ТЕБ!

Ако искаш да научиш повече за това как да се почувстваш отново желана, ценена и обожавана от мъжа си, без да се налага да се молиш или изискваш, и дори и всичко между вас да изглежда безнадеждна в момента, присъедини се към нашето мило общество във Facebook Обожаваната Жена.


 


864 преглеждания0 коментара

Последни публикации

Виж всички

Kommentare


Post: Blog2 Post
bottom of page