top of page
Търсене

Митове за взаимоотношенията между мъжете и жените, които неусетно водят до проблеми в брака

Актуализирано: 12.12.2023 г.



Замисляли сте се някога как автоматично приемаме някои убеждения за даденост, без да се замислим за абсолютната им вярност? Например, когато мислим за плуващи в езерото лебеди, обикновено си ги представяме в бяло. Нали така?


Повечето от нас може би са чували, че черни лебеди има. Но понеже са рядкост, съзнанието ни асоциира лебедите с бяло, защото това е, което виждаме по-често.


По същият начин има множество убеждения и представи за взаимоотношенията между мъжете и жените, които приемаме за верни, само защото нямаме достатъчно доказателства за обратното. Това са вярвания, които са установени в обществото ни и са толкова запечатани в съзнанието ни, че ние автоматично ги приемаме за истина.


Може би сте чували израза “Страстта е до време” или “Връзката с годините се изчерпва”.


И двете изказвания са толкова обезкуражаващи, защото ни поставят в ролята на жертви, обречени на липса на страст и доживотна брачна скука. Алтернативата е раздяла, после нова връзка, докато и тя се изчерпи. За жени като мен и теб, които искат страст, любов и радост с мъжете си, тези твърдения звучат отчайващо.


Най-поразителното е, че те не са проверени или доказани, но ние ги приемаме за истина без да се замисляме. Това са изказванията на хора, които най-вероятно не са виждали или преживели дългосрочни връзки, изпълнени със страст и енергия.


Добрата новина е, че тези твърдения не са универсални истини. Те могат да бъдат опровергани лесно, когато погледнем моя брак и онова, което виждам с всички жени, с които работя - доказателства за обратното на такъв тип твърдения. Например, онова, което виждаме е, че страстта съвсем не е до време, а до знание как да я запазим. И връзките не се изчерпват, а по моят опит се задълбочават и процъвтяват, стига да знаем как да градим интимност в тях.


В тази статия ви представям някои от най-често срещаните такива твърдения, които нито имат резон, нито дори са логични. Те бъркат в душата ми като ги чуя, защото създават ненужно отчаяние у много жени (и мъже). И лишават искрено отдадени хора от възможността да изживеят мечтаната любов и близост с половинките си.


Да започнем с:


1. “Връзката с годините се изчерпва”.

Когато хората говорят за изчерпване, обикновено имат предвид или това, че са престанали да изпитват удоволствие от това да са заедно, или че се чувстват отчуждени един от друг. И разбирам как това може да се почувства като ‘изчерпаност на връзката’, но не е задължително да е така.


Когато Никол ме потърси, мъжът и се беше изнесъл и имаше друга жена. Комуникацията между тях се свеждаше до организацията около децата и той всячески избягваше моментите да е насаме с нея. Тя се чувстваше унизена и отчаяна. От една страна искаше да запази семейството си, но от друга се страхуваше, че се бори за връзка, която вече е “изчерпана”, както тя се изрази.


Никол не е единствената, която се поддава на този мит. Ако сте престанали да изпитвате удоволствие когато сте с партньора си, запитайте се какво правите, когато сте заедно. Правите ли неща, с които се забавлявате от сърце? Смеете ли се заедно? Обичате ли се? Ако ежедневието ви е запълнено с работа, грижа за децата и телевизия, е време да промените обстановката.


Опитай едно спонтанно танцуване на стола по време на вечеря на любима песен или едно дефиле през всекидневната с ново сексапилно бельо (ако си смела, може и без!) и забележи как удоволствието ти, и неговото, се завръщат!


Връзките ни не се изчерпват. Ние се изчерпваме!


Когато чувстваш, че връзката е стигнала до момент на ‘изчерпване’, това не значи, че е дошъл краят й. Това е индикация, че е време за растеж - за теб, партньора ти и връзката ви. Обикновено когато единият направи скок в растежа си, другият го следва и връзката се освежава.


В случая на Никол, тя се фокусира върху собствената си наслада и щастие. Превърна се в човек, на когото той споделя и се чувства разбран. Скоро след това мъжът и се почувства раздвоен. Започна да идва все по-често и да търси моменти насаме с нея.


Шест месеца по-късно той се върна отново при семейството си, а аферата беше само лош спомен. Сега те се радват на весела и сплотена връзка, изпълнена със смях и прекрасни изживявания. Тя дори получи сърдечно извинение от него за обидата.


Следващият мит, които искам да поставя под въпрос е:


2. “Страстта и романтиката са до време”.

Когато говорим за страст и романтика, искам да бъдем ясни какво точно визираме.


Не става въпрос само за секс, въпреки, че и това е важна част от страстта и романтиката. Тук става въпрос за страст към човека до нас, която обикновено свързваме с горещо желание да сме близо до този човек физически и емоционално. За онази ‘тръпка’ или ‘пеперуди в корема’, които чувстваме, когато сме влюбени.


Онова, което прави това твърдение толкова пагубно е това, че ни поставя в ролята на жертви. Тоест, неочаквано, след някакъв период от време (неуточнено кога точно), страстта със сигурност изчезва от връзката и ние просто нищо не можем да направим по въпроса.


Така казано звучи абсурдно, нали?


По моя опит, страстта и романтиката не изчезват с времето. Те могат да присъстват във връзката постоянно и дори се задълбочат с времето, стига да знаем как да НЕ ги разрушим неволно.


Дали мъжът ми лети от радост като ме види и ми хвърля сластни погледи, зависи от това какви асоциации той прави с мен - или още по-точно, как аз се представям пред него. А не зависи от това от колко време се познаваме.


Та нали по тази логика, всички хора, които се срещат за първи път по дефиниция ще се влюбват моментално - а това знаем,че не се случва.


Друг аргумент, който чувам често е, че битовизма и отговорностите са виновни, за това “страстта да е до време”. И това ми звучи като тип жертвоприношение.


По моят опит, битовизмът и отговорностите могат да ни завладеят, наистина. И на мен ми се е случвало. Но те самите не са причината. По-скоро, краят на страстта се дължи на онова, в което ние се превръщаме като се подадем на влиянието на битовизма и отговорностите.


Дали чувстваме страст и романтични чувства към някого, зависи от това как се чувстваме около този човек. За нас, жените, обикновено е свързано с това колко женствени се чувстваме около него. А за него - колко мъжествен той се чувства около нас. Колкото по-изразена е разликата между женственото у жената и мъжественото у мъжа, толкова по-силна е страстта между тях.


Във всеки един момент и ти можеш да засилиш този контраст във връзката си и да да чувстваш желана и единствена.


Чувала ли си за:


3. “Трябва да се правят компромиси”

Компромисът е споразумение на основната на взаимни отстъпки. Повечето от нас го асоциират с това да се откажат от нещата, които искат за себе си, в името на това да няма проблеми в брака.


Не знам за теб, но аз се депресирам само от мисълта да трябва да се откажа от нещата, които искам за себе си. Дори и да е в името на брака и семейството ми.


Когато чуя жена да казва, че тя се е отказала от нещо важно за нея, за да няма проблеми в брака си, ми става тъжно. Не толкова защото тя няма да получи онова, което иска. Натъжавам се, защото в основата на този компромис е това, че тя е забравила коя е. Че е забравила за силата, която има като жена - силата да получава, без да се отказва от себе си.


Тя се е примирила с това да бъде ‘равноправен партньор’ в брака . И разбира се, като такъв, се очаква от нея да прави компромиси.


Как би се чувствала ако ти кажа, че не си просто ‘равноправен партньор’?


Ти си Богиня!


Ти си онова, което мъжът ти мечтае да вдишва, чувства и боготвори всеки ден, когато се прибере от работа. Той не иска ти да живееш с компромиси, които те правят нещастна, а иска да ти даде всичко, което желаеш.


Когато научиш как да изразяваш какво искаш по начин, които вдъхновява, няма да ти се налага да правиш никакви компромиси. Обещавам ти!


Нито пък ще ти се налага да говориш или повтаряш докато езикът те заболи /както твърди следващия мит/

4. “Говоренето решава проблемите във връзката”.

Сигурно си чувала съвети като например “Защо не поговориш с него” или “Разкажи му как това те кара да се чувстваш”.


Това са съвети, които дори и така наречените “Брачни консултанти/специалисти” дават на клиентите си. Въпреки, че го правят с благородното намерение да подобрят начина, по който двойките комуникират, този подход задълбочава проблемите.


Една клиентка, следвайки един подобен съвет, намери удобен момент да сподели с мъжа си, че сексът, който правят не я задоволява. Тя се чувстваше като ‘жена за една вечер’ и му го каза. Каза му също какво би и харесало и как да и го даде.


Какъв мислиш беше резултатът?


Той скочи, грабна я и я занесе на рамо до спалнята и страстно и дълго направи всичко, за което тя го бе помолила?


Не! Сексът спря напълно след този разговор.


Никой не е постигнал по-страстна, по -щастлива и по-сплотена връзка чрез говорене и обсъждане на проблеми. Честността е добродетел, но откровените разговори не са най-ефективният начин да получим онова, което искаме. Това, което аз постигнах в моята връзка с този подход са единствено скандали и отчуждение.


Не се поддавай на тези пагубни вярвания! Не само, че са депресиращи, защото рисуват отчайваща картина за брака и любовта. Те също ограничават мисленето ни и ни пречат да видим възможностите за създаване на онова, което желаем.


 

И НЕ ЗАБРАВЯЙ ДА СЕ ВКЛЮЧИШ В МОЯТА БЕЗПЛАТНА FACEBOOK ГРУПА.


Ако искаш да се присъединиш към мен и много други жени, които се интересуват от това да имат сплотени невероятни връзки с мъжете си, не забравяй да кликнеш тук, за да се присъединиш към моята безплатна скрита Facebook група Обожаваната Жена.


 

ЗДРАВЕЙТЕ, АЗ СЪМ МИЛА!

ПРИЯТНО МИ Е!

Преподавам утвърдения метод на Лаура Дойл на жени, които искат да направят връзките с мъжете си романтични, сплотени и хармонични /​без мъжете им да вземат активно участие в процеса, дори и всичко да изглежда безнадеждно или безвъзвратно загубено/! ​Съвети за щастлив брак за всяка ситуация!

1878 преглеждания0 коментара

Последни публикации

Виж всички

Kommentare


Post: Blog2 Post
bottom of page